Feliz Aniversário

Hoje vou velar meu sono...como um anjo triste que proteje uma criança que é muito perigosa para si mesma...e por isso ele precisa estar atento, sabe que essa vida que foi posta em suas mãos vai atravessar muitas tormentas e muitas tempestades e por isso a cuida...a cerca de amor...

Então passarei essa noite fria e úmida que precede um novo dia e uma primavera que acabou de começar com a certeza de que estarei em boas mãos...pois estarei em minhas mãos...

Não, não vou pedir a Deus mais do que ele já me deu...não vou delegar aos céus aquilo que me foi dado como presente: minha vida!!!

Caso tenha que rogar por alguma coisa será por um corpo, uma mente e um coração que sejam sãos e que me minha sabedoria (que me trouxe até esse momento) seja capaz de continuar a me tornar capaz de passar...e atravessar noites como essas...

Mas eu não sou mais uma criança já atravessei noites escuras e tempestades... naveguei para tão longe do mundo que perdi meu próprio rastro...

Fui tão imprudente comigo e me entreguei a todas as coisas perigosas da vida... porque achava que elas poderiam me salvar...achei que as pessoas, os relacionamentos...a profissão... poderiam me salvar de mim mesma!!!

Houve um tempo em que acreditei que o mundo seria meu protetor...meu lugar seguro...e me dei toda a esse universo...

Ainda não tinham me contado que essa brincadeira de viver...era um jogo que poderia nos machucar...não tinham me dito que se lançar na vida era somente privilégio de algumas espécies...mas não para humanos...

Levei muitos anos para entender que expectativas, favores e sonhos não vem acompanhados de asas e que não é possível atirá-los no vento e deixa-los voar...

E por isso há algum tempo eu quis partir... identifiquei que meu coração é uma ilha e fui buscar uma para viver...vim até aqui para tentar encontrar no refúgio do mar e de um pequeno vilarejo o silêncio e o isolamento necessários para me resgatar...para conseguir encontrar no meio da solidão um novo destino...um novo cais em mim...

E hoje minha vida se acerca de água...água da ilha...água que brota das fontes e do chão de minha casa...do mar que é meu trabalho e das grossas gotas que brotam de meus olhos...

E não foi exatamente isso que eu pedi? Eu não pedi a solidão? Sim...eu pedi permissão para mergulhar no mar de minhas emoções...eu me autorizei a viver todos os sentimentos de maneira intensa...sozinha e aqui estou novamente como uma criança atrevida que se arrisca no mais profundo universo do seu ser...

E descobri hoje ao me olhar no espelho...e constatar através da profundidade de meus olhos tristes e das rugas que se fixaram em minhas mãos que todas as minhas crenças caíram de mim como pássaros que não podem voar e estão aprisionados em suas gaiolas...

Como podemos sonhar com aquilo que não acreditamos? É  impossível se pensar na existência da lâmpada sem sequer ao menos termos visto a luz... minha consciência não me permite ter uma fé cega...não mais...

E noto com certo espanto que esse próximo ano novo que chega para mim...vem acompanhado, não de mágoas ou de culpas, mas de desilusão...de descrença...de falta de desejo...falta de desejo!!! Sinto com o pesar de meu anjo da guarda que algo em mim morreu...e não volta mais...não existe esse cais...e tão pouco um vilarejo silencioso e seguro...cercado de amor...

Agora não sinto a alegria infinda das crianças que ao notarem que seu aniversário se aproxima...mal conseguem dormir...

Ao contrário, sinto que minha alma velha e cansada não pode dormir porque seu corpo não mais responde as necessidades da mente...e um aniversário tornou-se apenas mais um ano a ser contado e não uma vida a ser esperada...

Não se trata de falta de amor...ou de felicidade...hoje encontro tudo isso em mim...só não encontro destino para tais sentimentos...porque mesmo diante de minha vida e de meu envelhecimento precoce algo em mim pulsa diante do azul e do sol...Sim, eu ainda ando na chuva e fecho os olhos para sentir a natureza...eu ainda dou risada com meus tombos...e tenho um prazer imenso em entrar no mar ainda que ele esteja frio...ou em sentir o cheiro da terra molhada. Mas independente de meu mundo...não consigo mais penetrar no outro mundo que me cerca...ainda que meus olhos vejam tanta beleza no mundo dos Deuses e das Deusas que nos deram a natureza...não tenho observado mais gestos bonitos no mundo dos homens...

E é por isso que nessa noite, ainda que longa, eu vou ficar comigo, velar por mim... pelo meu sono que não vem...e pelo aniversário que se aproxima...porque sei que mais um ano acontecerá ainda que não me arrisque mais...ainda que atravesse a madrugada enxugando toda a água que está fora e dentro de mim...porque meu anjo ainda que triste me ama...e eu também...e essa criança que existe em mim ainda crê em mais um dia de Sol e em um Feliz Aniversário...

18-10-2011.

11-10-11

"Vejo que todos nós, seres humanos, estamos em busca de algo...alguns buscam a sobrevivência...outros estão a procura de um amor...outros de uma carreira...alguns de poder...mas o que mais me intriga é que algumas vezes na vida...a única coisa que desejamos alcançar somos nós mesmos...e porque será que isso é tão difícil para os outros compreenderem ou para nós explicarmos?"

05-10-2011

Tem dias que a respiração fica lenta...quase não conseguimos sentir a vida pulsar...Nessas horas fica difícil encontrar a energia que nos impulsiona a seguir...

 A vontade que nos sobra é a de parar e calar... 

Porque sabemos que nenhum livro, palavra ou gesto pode nos dar uma resposta ou afastar essa dor...esse vazio...

 E agora me sinto assim...sem perspectiva ou sonho a perseguir...sem nada...falta voz e calor... 

Acho que a vida foi me afastando...me levou para tão longe...que não sei mais para onde voltar... 

Dizem que amar é difícil, ser só é difícil...viver é solitário...então qual o sentido? 

Deixo, aqui, nessas linhas todo o desabafo...de tudo aquilo que sinto...

Compartilho com o anônimo tudo aquilo que é universal... 

Pois, nesses dias que ficamos perdidos na descrença e no isolamento...como um barco à deriva...sabemos que estamos no lugar exato de quem se arrisca a navegar...

Mensagem

Hoje eu recebi uma carta... Linda...doce Cheia de saudade As palavras sopraram em meus ouvidos Uma leve brisa Que me trouxe de volta A um tempo distante... Longe daqui Loge dos anos Um tempo em que era possível acreditar Um lugar onde se podia confiar Uma época em que eu podia amar... Mas aqui faz frio E eram só palavras Que, como sempre, arrebatam minha alma Mas que, meu coração, não me permite aceitar...

Eden

Se você estivesse aqui...
Eu dividiria com você minha linda maçã
e esse dia lindo de Sol...
Mas...talvez não dividiríamos nossas almas
e nossos segredos...
Porque essas coisas deixamos de dividir
sempre que criamos intimidade
E com o passar do tempo
nos tornamos distantes e ausentes
de tudo o que é familiar...
Porque é mais fácil nos permitir
e compartilhar
enquanto somos estranhos e novos
um para o outro
e porque é dessa matéria misteriosa
que é feito o mundo das paixões...

25/07/2011.

Ser Flor

Você passou e me viu
Como alguém que observa
uma simples flor no jardim
Ela não deixa de ser notada
Mas não diz mais nada...
...e nem tem importância...
Porque está lá absorta em seu universo
Apenas emite cor e nada mais...

E, eu, do meu jeito flor
Permaneço imóvel...
Pois, você não é possível
Tem pernas que te levam para o mundo
Enquanto eu mergulho em minhas cores
Você segue distante e desejado...
Mas é tarde...
E no meu jardim não há espaço...

21/07/2011.

10-06-2011

Hoje eu sentei no lado oposto...

Peguei a pista contrária à sua... e vou seguindo...

Sinto que é arriscado não caminhar com o mundo...

Mas se eu não tentar agora vou continuar não acreditando...

e posso perder a possibilidade de tentar encontrar meu próprio destino. 

Adeus

...Não sei ao certo quantas vezes tentei me despedir de você, nem tenho ideia se isso um dia vai acabar, mas o luto de mais de um ano está passando...e agora consigo me despedir...

Não tenho também nenhuma pretensão de pedir para você voltar ou de ficarmos juntos, até porque de forma muito consciente sei que isso seria um erro...

O fato é que estou mais uma vez encontrando uma forma de me despedir de você e de nós dois...para poder finalmente recomeçar minha vida....afinal estou indo para a ilha...

Não acredito que a Ilha seja o fim, mas apenas o começo de uma nova jornada...Talvez de lá fique mais fácil continuar indo para novos rumos...

Mas quero te agradecer, antes de partir, você conseguiu me dar algumas diretrizes do que seria ter amor próprio e por isso se tornou também mais uma das minhas referências...

E, hoje, acredito que foi em função desse sentimento que nossos caminhos se distanciaram...

A partir de você e é claro durante nosso relacionamento e todas as coisas que aconteceram nesse tempo que algo novo foi sendo internalizado e me modificando...

Uma vontade imensa de arrumar o passado, de me desapegar e de poder seguir livre foi surgindo...e comecei, de fato, a seguir nesse rumo e tive algumas grandes conquistas...

Mas com toda certeza você foi uma das experiências mais marcantes...até porque foi a última lembrança que tenho do amor....um amor que com o tempo e por causa de nossas atitudes foi adoecendo e ficando cada vez mais solitário, mas ainda sim amor...

E vejo que é exatamente por isso que  eu e toda a humanidade não sabemos amar (somos destrutivos demais) e ao perceber isso comecei a ir em busca de um amor próprio que possa ser saudável e leve... e com isso amar alguém além de mim, por hora, deixou de ser uma escolha....no momento em que tiver aprendido a lição...talvez essa escolha mude...

Percebo que o mais importante agora é encontrar meu próprio rumo, encontrar algo que eu realmente goste de fazer....que me orgulhe e (sem nenhuma pretensão) fazer algo que seja bonito e criativo e que possa trazer alguma beleza para esse nosso mundo...

Se eu já sei o que é? Absolutamente não! Talvez pinte, talvez fotografe....talvez escreva....mas tudo bem afinal a jornada é mais importante que o fim...rsrsrs....

Só sei de minha história, das emoções e sentimentos que carrego...daqui para a frente sinceramente não sei e já não importa mais....

Você fez parte de tudo isso...do velho e do novo eu que surgiu em mim, apesar de saber que não mudei tanto assim....(até porque continuo não acreditando na  habilidade que a humanidade tem de mudar)...ainda sou bem parecida com quem você conheceu...talvez só tenha conseguido me libertar e com isso me tornei mais leve...  mais livre...e mais equilibrada....

Não sei ainda por quanto tempo vou chorar por nós dois, ou quanto tempo mais vai doer...ou quantas vezes vou ouvir sua voz me ajudando na trilha...ou quantas risadas vou dar sozinha ao lembrar de nós dois...ou quantas vezes a aflição vai me acompanhar ao lembrar que ainda não o esqueci do jeito que deveria....

Ainda acordo e durmo ao seu lado, mesmo quando não estou só... e vejo sua imagem refletida no espelho quando me olho....ao menos já não dou boa noite em voz alta para você ao me deitar...

Talvez lembrar de você e levar você comigo seja importante para me lembrar de tudo aquilo que não quero mais e como é importante eu me amar...

  

Ao me perder em você....comecei o caminho para me encontrar...

Essa carta foi mais uma tentativa minha de me despedir e de, quem sabe, conseguir deixar para trás o silêncio do abraço que não foi dado....ou uma maneira de tentar calar o que está vazio e não precisa absolutamente ser preenchido....

A evolução é uma estrada longa ao encontro de si mesmo...e ao abandono do ego.

13/07/2011.

Carta para um Amor

....Assim como você durante muito tempo manteve suas frases soltas presas no seu coração...eu me aprisionei nos meus sentimentos em meio a minha vida...e acho que em muitas circunstâncias deve ter sido difícil me ver perdida e mergulhada nesse meu universo de emoções...

E sinto de uma forma muito clara que isso deve ter te machucado...essa dor de me ver perdida em meio aos meus vôos e minhas quedas livres deve ter sido difícil de suportar...mas sempre soube que seus olhos e seu coração estavam a me observar...

E por vezes sei que você se esforçou para voar ao meu lado, ainda que suas asas firmes e protetoras não pudessem me alcançar...e isso não era culpa sua..

Como alcançar uma alma que nem mesmo se reconhece ou sabe que está voando? Como segurar uma ave que está tão determinada em seu próprio vôo, seja acima das nuvens ou no fundo das águas, mas que ainda não está consciente de si mesma?

E isso foi necessário...porque nesse vai e vem de altos e baixos eu fui construindo minha própria dança no ar...e hoje sei exatamente quem sou e me aprimorei na aventura de voar...

Consigo olhar para trás e ver que meu jeito de voar é fruto de dois extremos, e é exatamente por isso que talvez eu seja capaz de alçar vôos tão altos...porque carrego comigo a coragem e segurança que você me passou... a mesma coragem dos fortes que fazem o que é necessário quando tudo mais desaba....

Mas ao mesmo tempo sou capaz de mergulhar no meu universo de emoções com a mesma semelhança que um mergulhão tem em busca de seu alimento quando penetra nas profundezas do mar e essa intensidade paterna também corre em minhas veias...

Se eu sei se vocês acertaram? Não, e acho que nunca teremos essa resposta...porque a vida não tem bula... Mas posso te garantir que hoje a cada vôo sinto mais orgulho de mim e fico feliz ao me olhar no espelho e saber que sou parte de tudo o que você me ensinou e resultado também de seus gestos de amor...

Enquanto você pôde me manteve ao seu lado para que eu pudesse aprender as melhores formas de voar... as mais seguras... as mais determinadas e responsáveis... E foi esse senso, que você me deu, que me permitiu mergulhar de forma tão arriscada na vida...

Depois de um certo tempo você me deixou tentar...e é claro que por muitas vezes me machuquei...mas você e seus exemplos sempre estiveram em mim para me mostrar como me curar...ou como voltar para o ninho e me recuperar com a certeza que eu, de alguma forma, seria capaz de me refazer e tentar de novo...

E hoje estou partindo para mais um vôo mais alto e mais distante, mas levo comigo sua prudência e sua voz doce a me guiar....

Agora posso voar leve... sem o peso das coisas que carreguei por tanto tempo...porque ao mergulhar na minha vida e no mar das minhas emoções eu pude me libertar...

Hoje posso ir porque meu ninho...meu norte e meu amor estão em mim...E nesse momento começo a “brincar de viver” porque também levo no meu coração a certeza de que você é a minha raiz...meu chão e que agora posso olhar para o horizonte porque sempre terei para onde voltar...

Obrigada por tudo o que você fez e por tudo o que você me deixou fazer sozinha...e saiba que aonde eu estiver você estará do lado de dentro porque você é meu grande amor...

17/07/11.

18-09-2011

"Não quero culpar o mundo ou as pessoas por serem como são... Mas com olhos de espanto e com o coração aflito me reservo o direito de me manter a uma distância segura dessa loucura vazia que é a relação... A única atitude sã que me resta é a de preservar, com a pouca humanidade que me resta, o outro da minha própria insanidade enquanto não consigo curá-la..."

15-09-2011

Hoje quero a sombra das palavras repetidas... quero o escuro que cerca minha alma...

Não! Não quero lutar e fugir... correr para o Sol em busca de vida... Hoje prefiro ter como companhia a morte de tudo o que dói...

Desejo o silêncio mais profundo que busca abrigo nos meus próprios gritos...

Quero dizer sim a tudo o que nego e procuro evitar... sem fingimento... quero o escárnio do soluço escancarado...

Que leva minha boca e meus olhos inchados a maldizer tudo o que há... tudo o que em mim existe... e tudo o que é real...